INFORMATIQUE

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.

- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

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Combien de techniciens de Microsoft sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ?

Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard

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3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.

Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :

- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !

Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :

- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.

Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:

- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

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Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.

- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?

- Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?

- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !

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A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:

"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.

Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."

Satan dit : "Vous avez une autre option !"

Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".

Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"

"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant.

Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"