8h00. Mise en condition : réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10. Café.

8h20. Lisez le journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30. Réorganisez entièrement votre "gestionnaire de fichiers": créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les. Vous verrez ça vous sort du quotidien.

8h40. C'est la pause de 8h45 à l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50. Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause dix minutes après vous? Rejoignez-les.

9h00. Consultez vos mails Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera ça au moins à lire.

9h10. Allez dans le panneau de configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs ça fait 9711*10exposant36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

9h20. Faîtes de l'ordre sur votre bureau. Mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30. Pause humour : lisez le tract de la CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40. Allez prendre votre troisième café.

9h50. Déplacez à nouveau vos dossiers. Voilà... on y voit plus clair à présent.

10h00. Prenez une feuille format A4 et faîtes une compil' de vos Post-It.

10h10. Dans le gestionnaire de programmes, changez le nom des "applis": rebaptisez l'icone souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icone Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20. Jeu: prennez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si, par malheur, vous n'obtenez pas la musique d'attente mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30. Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40. Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de Power Point. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50. Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00. Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao !

11h10. Évasion. Vous aimez le ski? Faîtes le 08 36 36 02 72 et vous êtes en direct de Chamonix avec les prévisions météo (choisissez le bulletin "Montagne et neige", touche 2).

11h20. Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de solitaire. Conseil: orientez votre écran vers un mur. Astuce: gardez la main gauche sur les tocuhes ALT+TAB. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez l'air absorbé.

11h30. Faîtes vos comptes. Astuces: faîtes les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mise à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en arial 32 intitulé "Audit financier du rpojet M 24".

11h40. Démonter le capotage de votre imprimante pour voir comment c'est fait. Prétextez, si besoin, un bourrage papier.

11h50. Allez déjeuner. Le temps de descendre, il sera midi. N'hésitez pas à répéter que vous souhaitez manger vite fait. Ce n'est pas vrai, évidemment, mais cela agacera vos collègues: ils se diront que, décidément, vous n'êtes pas un tire au flanc.

Après la pause.

13h50. Il est 13h30, on reprend. La faute à l'ascenceur, sûrement.

14h00. Café n°5. celui là, vous y avez droit, c'est écrit dans les statuts du personnel.

14h10. Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous: prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faîtes semblant de le lire en pensant à vos prochaines vacances.

14h20. A propos de vacances: contactez votre CE pour avoir la doc 2000/2001.

14h30. Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel: budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40. La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de quatre-vingt pages avec des agrafes partout et des annexes format A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous? A priori, aucun.

14h50. Allah vous le rend au centuple ! En remerciant du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Du coup, vous passez une heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50. Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. pour l'expédier, appliquez la méthode des trois tiers: un tiers de délégation, un tiers à voir en réunion avec le chef (pas avant deux mois), et un tiers à la poubelle.

16h00. Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de "l'Aide" de Word.

16h20. Pris au jeu, voila vingt minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans "l'Aide". Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30. Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage: plus qu'une heure à tirer.

16h40. Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).

16h50. Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00. Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque, vous aviez fait des dessins dans les marges: maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de voir à quel point cela était intéressant.

17h10. N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre plus tôt que vous ne le pensez.

17h20. Il est 17h30. Bravo. Avouez que vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que sept mille trois cent vingt-six jours comme ça, et c'est la retraite.